мастхэв

Вот он - первый пост за долгие месяцы простоя.

Итак, в ближайшем и очень даже обозримом будущем нас ожидают как минимум два космических шоу, несущих большой потенциал - речь об Asian Dub Foundation и Prodigy 30.04. и 30.05. соответственно. Через этот экспириенс мы уже проходили, потому повторное погружение в атмосферу потусторонних галактик и безбашенного отрыва ожидаемо нами с особой силой.
И вот, в очередной раз перетерев воспоминания о том "как оно было три года назад" решили, что совершенно необходимо составить некий напутственный пост для тех, у кого это будет в первый раз. Хотя, нет, не стоит врать - данный текст написан исключительно в развлекательных (с приставкой само-) целях.

Соооу..

ПРОДИДЖИ.МАСТХЭВ. МАСТДУ. ДЖАСТ МАСТ.

Как сделать предстоящий концерт Продиджи (Эйшен Даб Фаундэйшен) еще более уникальным групповым опытом. Советы бывалого.

1. Предварительно за день до шоу совершенно необходимо замутить адову алкотусню, обязательно с крепкими спиртными напитками, непристойным поведением и грязными танцами, желательно присутствие на празднике жизни абсолютно незнакомых людей. Для завершения этой вакханалии непременно понадобится пара бутылок (коробок) дешевейшего красного вина (Русская Доза, она же Русская Лоза). Пошатайтесь с винищем по улицам во тьме, желательно по грязным дворам, тк падение на землю - обязательный пункт программы. Список приятных ночных моментов каждый может продолжить на свое усмотрение, я предлагаю лишь самый основной и важный костяк. Итак. Придя домой (к себе, или как получится) - рубанитесь в одежде. Проверить удался ли праздник вы сможете через пару часов, днем. Проснитесь около 14-00, проверьте тазик под кроватью (проверьте так же кровать, окиньте взглядом одежду, волосы) - если вы обнаружите характерные следы - все прошло отлично. +1 балл.

2. Итак, подготовка идет полным ходом. Очнувшись, дотянитесь до телефона - сделайте звонок другу. Важно в этот момент чувствовать острое желание вернуться в исходное, горизонтальное положение. Адовое головокружение и тремор будут позитивными сигналами. Позвонив другу, обнаружьте его (ее) в том же состоянии. когда смех смешивается с тяжелым дыханием, сглатыванием слюны, учащенным сердцебиением. Почувствуйте легкий стыд. +1 балл.

3. Повесив трубку - спустите ноги с кровати, как бы странно это не звучало. Попробуйте встать или принять нечто похожее на вертикальное положение - будет особенно удачно, если колени будут трястись, начнется тахикардия. +1 балл

4. Обнаружьте что на часах 17-00. Снова позвоните другу. Пожалуйтесь на самочувствие, примите решение пойти на шоу, которое состоится через 2 часа на Большевиков (это обязательно должно быть через весь город от вас). При этом в душе конечно вы еще не должны были появиться, на голове салище. К 18-30 помойтесь, выпейте воды. Включите странную музыку, выйдите из дома. В 19-00 подползите к другу. Сядьте в машину. Посмотрите друг другу в глаза, посмейтесь или поплачьте. Поймите что вы понятия не имеете как доехать до жопы мира, где зачем-то расположили Ледовый, в то время как концерт уже начался. На улице темно. По пути обязательно наткнитесь на обдолбанных хамов на старой девятке - они должны вас подрезать и вести себя агрессивно, не понимая как сильно трясутся руки водителя. +1 балл

5. Прибытие на шоу. Здесь стоит упомянуть о важном. Обнаружьте во что вы одеты - критически важно чтобы вещи удивительным образом не сочетались друг с другом, и непонятно откуда вообще у вас такие, если джинсы будут предательски давить и жать - тоже хорошо. Из предыдущего опыта ясно что кое-что надо все-таки иметь с собой.
- нитроглицерин, пластинка валидола. Где-то на 30-й минуте шоу вы поймете что близки к потустороеннему миру и голова лопается, а сердце может остановиться, но перестать танцевать вы не можете.
- аппарат для измерения давления сослужит добрую службу.
Важно: ни до, ни после, ни во время шоу нельзя употреблять ничего кроме воды или апельсинового сока. Чакры должны быть чисты. Ну или немного чище, чем ночью..

!! УДАЧИ !!

via fuckjerry

Ту би кантиньюд